|
1. Ispoved
Već
duže vreme, Piroćanca peče savest, pa odluči da ode
kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
• Da, ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Jeste, ali im još nisam rekao da je rat gotov.
2. Kapa
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao
sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?
3. Penzija
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru
nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
- Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli
naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe
poštar.
4. Kupanje
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
- Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće
ne
bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
5. Mamac
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su
je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli
samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM. STOP. MAMAC BACITE NAZAD U MORE.
STOP".
6. Burek
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: "Što plačeš, bre, komšija?".
Piroćanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Piroćanac 2: "Ma će kupiš drugi, nema veze".
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad
tolko sliniš?".
Piroćanac 1: "Pa sa dete".
7. Gosti
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
- Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na
jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
8. Tablete za spavanje
Budi Fata Muju u 4 ujutro:
- "Mujo, probudi se!"
• "Šta je Fato?"
- "Zaboravio si popit tablete za spavanje."
9. Plavuša
Dolazi plavuša u piceriju i naručuje picu. Pita je konobar:
- da vam je isečemo
- može, kaže ona
- na 6 ili 12 komada, pita konobar
- ma na 6, 12 mi je puno neću moći pojesti!
10. Šiptar i pašteta
Jedan šiptar priča kako je bilo '98 godine "Otvorim novine,
Sljobodan
Milošević, otvorim radio Sljobodan Milošević, otvorim
teljeviziju Sljo-
bodan Miljošević... Tri dana gljedam, gljedam i gljedam u paštetu,
a
nesmem da je otvorim!".
11. 11. 11.
Popust
Došo Suljo kod doktora kad ono na vratima piše "Prvi put
pregled 100
eura, drugi put 50 eura". Stao Suljo konta, konta i uđe "Dobar
dan
doktore, EVO MENE OPET!"
12.
Potencijalno i stvarno
Mladi sin: Kaži mi tata, koja je razlika izmedju "potencijalno"
i "stva-
rno"?
Otac: Objasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu: Bi li ti spavala sa
Robertom Redfordom za 1
milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu
priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa
Bradom Pittom za 1
milion dolara?
Kći: Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi
li ti spavao sa
Tomom Cruzom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa
milion
dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: Čuo si
sine, "potencijalno" mi
sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i
jednim
pederom.
13. Detektor laži
Kupila ciganka detektor laži, donese ga kući i
ispituje sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi?
Sin: 5!
Uređaj: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio.
Uređaj: BIP!
Sin: Dobro, priznajem 1.
Ciganka: Kad sam ja išla u školu sve sam imala 5-ice!
Uređaj: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
Uređaj: BIP!
Sin: Tata, ti nisi išao u školu?!
Cigan: Sine, nemoj da me zajebavaš ja sam ti otac!
Uređaj: BIP! |
